A fucking change.

Gritar, soñar, despertar...volver a gritar.

Un cambio, algo que me diga que no todo va a ser siempre lo mismo. Despertarme en otra habitación que no sea la mía, otras paredes que no sean verdes. Asomarme a la ventana y no ver lo de siempre, ver que todo ha cambiado y que es el momento de empezar de cero. Tengo ganas de salir a la calle y de que nadie me conozca, conocer gente nueva, pasear por calles que no conozco y perderme mil veces antes de aprenderme el camino. Aprender a ser otra, aprender a enfadarme, a no hacer siempre lo que está bien...a saber romper las normas... Aprender a querer sin que duela y a dar patadas en las espinillas.

Y es que me cansé...me cansé de los mismos lugares todos los días...las mismas calles. Siempre la misma ciudad para evadirme de los pensamientos, perfecta, estupenda...pero no quiero pasear siempre por el mismo parque ni ver siempre el mismo lago lleno de patos hambrientos y barcas llenas de parejas. Quiero dejar de intentar lo imposible y dejar de ser tan cabezota...decirle a mi cabeza que hay veces, que las cosas no son como quiere. Que no me digan lo que tengo que hacer a cada momento...y si quiero saltar en el sofá, pues salto. Y si me quiero tirar a la piscina de cabeza me tiro. Pero sobre todo...si quiero ser feliz...serlo, a mi manera, pero serlo.

Se termina otro año más.

Se está acabando el año...y ha pasado tan rápido...no me ha dado tiempo a verlo, a asimilarlo...han pasado tantas cosas...que no sé cómo hacer un buen balance de todo lo que he sentido, he pensado, he vivido...
No todo ha sido malo, aunque, por desgracia, muchas veces nos quedan marcadas más cosas malas que buenas...no sé si porque nos hacen más daño o porque simplemente la raza humana es así de incoherente...
Durante este año he dejado entrar en mi vida personas maravillosas, personas que se han convertido en esenciales para mí, personas por las que hoy, daría muchas cosas y a las que agradecer tantas y tantas cosas y tantas y tantas sonrisas que me regalan y me hacen sacar...
Cierto es, que también han salido algunas otras pero esas, no merecían estar ahí...sencillamente porque nunca han estado ahí realmente, por lo que no voy a malgastar palabras en ellas.
Empecé el año con un viaje inesperado, un viaje mágico, un viaje que era un sueño...y que gracias a dos personas maravillosas pude hacer realidad...y cuando lo pienso sigo emocionándome tanto que soy incapaz de retener las lágrimas...también comencé el verano en la ciudad del amor y la magia...un lugar que está hecho para los enamorados...cada calle es algo maravilloso y esa torre que parece tocar las nubes...
De la ciudad del amor...pasé a tocar esa sensación...duró poco, muy poco pero me hizo sentir la persona más feliz del mundo por un momento...sucedió lo que pensé que jamás podría suceder...y a partir de ahí han caído muchas lágrimas, ha habido malos momentos...pero me levanté, poco quizás...porque todo volvió a suceder y volvió a haber más de lo mismo...pero hoy no voy a contar nada malo, voy a sacar todo lo bueno...y a malas que parezca, eso, es una de las mejores cosas que podría haberme pasado este año...¿estoy loca? no...no lo estoy...simplemente, lo que sentí en ese momento, lo que me hizo sentir, por mucho daño que me hiciera después...fue tan mágico...que no puede ser malo, es imposible...
Y así, me doy cuenta que no ha sido tan mal año...simplemente, siempre pienso en lo malo...pero también hay momentos que no cambiaría por nada del mundo, es más, viviría en ellos toda la vida...

;)

Hace unos días sonreí con una entrada de blog que, ahora que me siento inspirada, voy a contestar :)

Esa entrada me decía que no dejara sonreír nunca y la persona que escribía me lo había dicho otras veces. Ahora yo contesto...él tampoco debe dejar de sonreír, NUNCA!

Y le doy las gracias porque me alegra hablar con él. Es de las pocas personas que últimamente ha conseguido sacarme una sonrisa y ha hecho que me olvide por un momento de todos los problemas. Gracias por escucharme, porque me siento a gusto cuando hablo contigo, porque me entiendes...y haces que no me sienta tan estúpida. Gracias por hacer que parezca que hace siglos que te conozco, aunque no haga apenas un año...

Dices que sonrío y me brillan los ojos :) ponte en frente de un espejo y sonríe, sonríe mucho...¿ves? a ti también te brillan...y quiero que sigan brillando...SIEMPRE! :)

Una vuelta al mundo y un solo destino.

  ¿Sabeis ese juego en el que alguien le da la vuelta a una bola del mundo y, con los ojos cerrados, pone su dedo índice sobre la bola para pararla y cuando ésta se para, donde se haya posado su dedo, es donde tiene que viajar? 

Me encantaría, me encantaría que alguien, alguna vez, me tapara los ojos, con un pañuelo, con un trozo de papel o simplemente con sus manos, que le diera la vuelta al mundo por mí y que cogiera mi mano, y me dijera al oído que la extienda, que con un dedo elija el destino de nuestros sueños, para poder vivir juntos algo mágico, una escapada que va de mano del destino, que nadie a planeado, que simplemente sale al azar, un lugar entre todos los que hay en el mundo. Miles de lugares, millones de rincones, y nos perdemos en el que en ese momento se quede pegado a mi dedo...

Y es que puedo imaginar ese momento, escucho la música que me gustaría que sonara, la habitación a oscuras, no veo nada, tengo los ojos tapados y sólo escucho su voz en mi oído y la bola girar...como extiendo mi mano y como mi dedo toca la bola, como se para...lo único que no soy capaz de hacer es quitarme la venda de los ojos, no puedo ver el destino ni la persona que me ha elegido para girar el mundo a mi lado...pero sé que algún día en algún lugar del mundo, alguien girará el mundo por mí, girará mi mundo, dará una vuelta de 180 grados y lo intentaré parar con un solo dedo pero será tan mágico que iré de un polo a  otro y no podré pararlo...será tan mágico que con tan solo una mirada me arrancará todas las sonrisas del mundo, y será tan asombroso que el mundo se quedará corto para recorrerlo, juntos.

Si vale la pena, no será fácil.

Sí, no soy la chica más guapa del planeta, me sobra "chicha" y tengo mofletes, como una muñeca rusa. Mis piernas no son las de una princesa de pasarela, mi culo es más grande de lo que quisiera y encima soy una pava, no soy una chica avispada, y me puede la vergüenza...pero quizás por eso, quizás todo eso es lo que hace que no sea de plástico, de cartón o vete tu a saber que otro material sintético habrá para describir todo aquello que es construido...

Quizás por eso, porque no soy perfecta estoy tan loca que no puedo dejar de pensar en ti por mucho daño que me haga haciéndolo. Estoy loca porque sigo pensando que puede ocurrir un milagro, ya ves tú, un milagro, un golpe de suerte, todo eso que a mi jamás me ocurrirá porque es imposible...¿que pase algo bueno a mi alrededor? no, que va...

Debería empezar a saber que tú no vas a volver y mucho menos vas a quedarte...que tonta ilusa soy si pienso eso ¿no?...debería hacer caso a todo el mundo que me dice que pase, que no esté así por algo que no lo merece...ojalá, OJALÁ fuera así de fácil...ojalá pudiera darle a un botón en el que pusiera DELETE y borrar los recuerdos que por un momento me hicieron tan feliz y me hicieron estar tan cerca de ti, más cerca que nunca. 

¿Sabes? me encantaría mirarte a los ojos, esos ojos que me vuelven tan loca y decirte todo lo que pienso, todo lo que cada noche imagino que te digo, pero claro, tu no estás para escucharlo...me encantaría saber lo que piensas...porque tonta soy, pero algo me dice que las cosas ocurren por algo...y que todo lo que dijiste lo dijiste por algo no por nada...lo sé, no se por qué pero lo sé y es quizás por eso...por lo que aún queda algo de esperanza en mi...puede ser que me pegue contra un gran muro de piedra y me quede aplastada, sin saber como moverme pero...

No renuncies solo porque las cosas se pusieron difíciles. Recuerda: si vale la pena, no sera fácil.

Amor.

Una vez, me preguntaron que significaba para mí la palabra amor...y, sinceramente, no valgo como diccionario. Primeramente dije a esa persona que no sabía como expresarlo, "el amor no se puede tocar, ni medir, tampoco se puede describir supongo, o al menos, yo no puedo" le dije. "¿Es porque jamás lo has sentido?", "Sí, si lo he sentido, ahora mismo lo siento...", "Y ¿qué es exactamente lo que sientes?". 

"Exactamente...siento que me falta el aire cuando se acerca, siento ganas de que se acerque aunque me ahogue, tengo la necesidad de mirarle a los ojos cada instante, aunque no sea capaz de hacerlo más de dos segundos cuando está en frente mía. También una sensación extraña que me oprime el pecho cada vez que pienso que no está y la necesidad de que esté a cada instante. Duele, sí, también duele, y mucho, duele pensar que no puedo estar todo lo que me gustaría a su lado, que él no piensa lo mismo que yo, que cuando yo paso horas dándole vueltas a mi cabeza, él está dando vueltas a cualquier otro asunto que le preocupe, no pensando en mí, eso sería una perdida de tiempo absurda. Duele pensar que cuando le vea el me mirará y dirá "es mi amiga, con la que río y paso buenos ratos", mientras que yo pensaré "es él por lo que río, por lo que me sonrojo, por lo que pienso". Yo no dependo de él, sería absurdo, pero si lo hace mi estado de ánimo...si me sonríe, o da señales de que se ha acordado de mí, mi sonrisa puede ser la más grande de todas...pero si ni siquiera me mira o me habla, o simplemente pensar todas las cosas que pudieron ser y no fueron...hace que mi sonrisa se vaya al traste...pero bueno esta es mi opinión del amor, supongo que la definición de esa palabra es difícil, cada persona tendrá una definición, y en cada definición se puede observar como de feliz es una persona respecto de otra"

"Sí, pero al fin y al cabo, el amor...es el amor"

Donde estuvimos una vez

Tengo miedo, sí, mucho miedo ¿y qué? ¿no es de humanos eso de tener miedo? sí, lo es y yo hoy estoy asustada, asustada de que nada sea como era pero...¿y si no lo es, voy a pasar toda mi vida lamentando lo que nunca fue? NO.

Quiero poder mirar hacia los lados y que nada me recuerde a ti, poder pasear de noche mirando las estrellas y no imaginar que estás a mi lado como una cría que aún cree en los cuentos de hadas, esos que dan tantas esperanzas y por los cuales tantas chicas tienen tan altas espectativas, pero chicas, siento decir que el príncipe azul NO EXISTE, que no os vendan cuentos chinos, que todo eso de la pareja perfecta es solo una pantomima, puro marketing...que sea quién sea, llegue cuando llegue os hará sentir bien, genial, estupendas, os hará volar si hace falta pero también os hará caer y cuanto más alto vueles peor será la caída. De ilusión no se vive digan lo que digan, ni de imaginaciones, ni de besos y abrazos, porque al final todo eso se desvanece y siempre queda lo mismo, una calle vacía, que se va congelando a medida que va llegando el puto invierno sin dejar rastro de huellas del pasado que se quedan ahí, en el pasado, en el recuerdo del cual tampoco podemos vivir, es más, deberíamos dejar los recuerdos en lo que son, pasado, no tocarlos, no revolverlos...porque cuanto más los revolvamos más ganas tendrá una lágrima de pasearse por nuestra cara...porque lo único que nos queda del pasado es la intriga de si algún día, alguien en algún lugar del mundo creará la esperada máquina del tiempo que tantas veces hemos deseado pero, quizás, lo más seguro que cuando exista ya no queramos volver a donde quisimos estar una vez...